Новые русские !!

Два новых русских в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а техвсе нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-тостучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НРуходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: одиниз бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с заборана дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакиваетко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить?
Стобаксов каждому!!!
Бомж: Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевкидёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львомна жену всего сотня!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматоми кричит жене:
- А ну-ка, отойди!!!
Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потомподходит к шкафу, смотрит - пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузитоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:
- Стареешь, мать, стареешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Вован, а ты бы смог замочитьменя за тыщу баксов?
- Ты чо, Витёк! Ты ж мне друган. Я тебяи бесплатно шлёпну!
--------------------------------------------------------------------------------
Нoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю:
- Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy "poллc-poйc". Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyльвecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн...
- Eздишь нa нeм?
- Heвыгoднo,блин. Бeнзинa жpeт мнoгo!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это Третьяковская галерея?
- Ну, типа да...
- Чё, в натуре Третьяковская галерея?
- О чём базар, братан? Она самая! Круто, да?
- Ваще ништяк! Ну, пока...
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
-Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно:
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой вруках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский (НР1) разговаривает с приятелем (НР2).
НР1:
- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох.
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил новый русский (НР), и был у него любимый кролик, он его очень любил.
По соседству жил простой человек (ПЧ), и у него был дог. Однажды возвращаетсяс работы этот простой человек и видит, что дог принес злощастного кролика,грязного и самое главное мертвого. Ну чтобы новый русский ничего незаподозрил, он этого кролика помыл, высушил, причесал и назал в клеткуположил.
На следующий день звонок в дверь:
(НР): - У тебя выпить есть? - выпивает залпом пол-бутыли водки - тыне представляешь себе что случилось... ты моего кролика знаешь?
(ПЧ): - Ну... Знаю!
(НР): - Так вот я его вчера похоронил, а сегодня утром смотрю он опятьв клетке живой сидит!
--------------------------------------------------------------------------------
Hовый pусский пpиходит домой после недельногозагула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чегоначать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
--------------------------------------------------------------------------------
Новые русские открыли поисковый серверпод названием www.tipa.au
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельномострове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемомострове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаетвопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Черезнеделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетаетвертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают 3 жены новых русских: "Мужики нашипостоянно гуляют, надо и нам оторваться. В казино икабаках нас все знают - веселухи не получится. Пойдемтена кладбище, там нас точно никто не увидит и можнобудет оторваться на всю катушку."
На следующий день разговор новых русских:
- По-моему у моей жены любовник. Вчера пришладомой грязная, рваная, пьяная с букетом цветов.
- У моей тоже похоже любовник. Вчера тоже пришлапьяная, рваная, грязная, с 2-мя букетами цветов"
- У вас то что! Вот моя вчера пришла рваная, грязная, пьянаяс цветами и на шее венок "ОТ ПИТЕРСКОЙ БРАТВЫ".
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский рассказывает друзьям:
- Представляете, везде сплошное кидалово: Купил на прошлой неделе на аукционе в Сорби вазу династии Мин за 30000 баксов. Привез домой, отнес в музей проверить - оказалась китайская:
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотыхмерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!
--------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта ему напомнили, что ему нужна виза.
Онсказал: "О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужнаВиза". После проверки его еще раз известили, что для его пребываниятам требуется виза. Разозлившись он ответил: "Слушай, я был в Китаечетыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку "АмерикэнЭкспресс".
--------------------------------------------------------------------------------
Дополнение к ново-русскому словарю:
- ГолоСование - опасный секс
- КондоМиниум - китайский презерватив
- ни дать ни взять - католическая монахиня
--------------------------------------------------------------------------------
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?
--------------------------------------------------------------------------------
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другойуже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты стольконаловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пятьудочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в тур. агенство и говорит:
- "Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был"- Подыщите мне, что нибудь новое.
Ему отвечают:
- Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России.
Н. Р. обрадовался и спрашивает когда можно отправляться.
Ему отвечают: Да прямо сейчас -ПАШЕЛ НА Х@Й-.....
--------------------------------------------------------------------------------
Отдал новый русский свою дочь замуж, за сына своего кореша. Проходит полгода, и дочь приходит к папе и жалуется:
- Раньше у меня п...а была как 1 копейка, а теперь после того как мы поженились стала как 5 копеек.
Н.Р:
- Так, что-же я теперь из-за 4 копеек с братаном отношения порить буду??? :)))
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдругпальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальшесидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Черезкакое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовалсястопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехална джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
-Ну чё, лохи, нефть не нашли?
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский моет своего ребёнка и поёт:
Моем моем трубачиста,
Чисто-Чисто,
Конкретно-конкретно.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" поматематике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар,а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
--------------------------------------------------------------------------------
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
--------------------------------------------------------------------------------
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен: Как теперь?
- Бог поможет:
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет братаны, а где Вован?
- Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!!!

:cheers: :cheers: :cheers: :cheers: :cheers: :cheers: